GUGNO DIGGERS - Гулянка на 23 февраля

ВНИМАНИЕ!!! всё нижеприведённое вымысел, пьяный бред и показуха мнимой крутизны. Достоверность нулевая, некоторые эпизоды по официальным заверениям властей невозможны! Сочинялось коллективно в окружении пустых бутылок.

Эпизод 1. MacDonalds hacked! Встретившись на "Чистых прудах" пятеро раздолбаев, имена которых в силу своей никчёмности не нуждаются в упоминании, отправились осваивать найденую незадлго до этого систему подвалов в ближайшем дворе. Полазив по системе, которая своими шкурниками даст Сьянам фору (народ, не возмущайтесь этой фразе, ведь мы ходили только в одну сторону), мы приступили к вскрытию старой полусгнившей двери, особенность которой состояла в том, что там день назад слышался шум, похожий на метро. Дверь имели долго и упорно, пока Т. и Д. не вынесли её слаженными пинками. За этой разваленной дверью стояла другая, стеклянная с элегантной надписью "МакДоналдс". Участники событий решили, что там нас не поймут и установили рекорд по скоростной выброске. И только потом до всех дошло, что выйди мы в зал сего заведения снизу, свои гамбургеры мы получили бы без очереди.

Эпизод 2. Кража мусорного бака Имелся в округе бомбариковский оголовок, вход в который был задвинут примёрзшим за долгую зиму мусорным баком. Попытки разобраться с ним с помощью даже метровой люкооткрывалки не привёл к успеху. Тогда решили навалиться всем скопом, и когда навалились и бак начал двигаться, был замечен вышедший покурить охранник, которого эта сцена так поразила, что сил закрыть рот у него не осталось. Мы пошли за пивом, вернулись, сели в троллейбус и уехали, а охранник всё стоял. Пушистый снег падал ему на рожу и в открытый рот. Он никак не мог понять, ЗАЧЕМ этим молодым людям понадобилось ВОРОВАТЬ МУСОРНЫЙ БАК??? Оперативки не хватало, кулер сдох, из ушей шёл дым...

Эпизод 3. Гостиница.Т. повёл нас в какую-то полуснесённую гостиницу, в которую мы забросились после прогулок по окресностям и общения с местными бомжами в теплотрассе. В окрестностях, кстати, обнаружился отдельностоящий бомбарик, набитый всякими колбами, ампулами, трубочками и бутылыми с жидкостью. после этой бомбяры (с фанерной дверью на входе) мой ботинок весь день благоухал каким-то уксусом.

Так вот, мы забросились в гостиницу, которая оказалась завалена кусками стен и перекрытий, упавших с верхних этажей. Внутри монтеров небыло. Мы побродили по подвалу, поквасили там, порадовались совковым табличкам типа "Вас обслуживает официант такой-то", и попёрлись на выброс. Шли мы себе спокойно, а тут в шаге за спиной шедшего последним N., гостя из минска, грохнулась куча кирпичей сверху. Откуда ни возьмись появились монтеры. Один из них недобрым голосом сказал "Пошли со мной". Стрёмно как-то... Т. первым просёк фишку и передал всем, что было бы неплохо взять кирпичи и трубы для интеллектуального разговора с крестьянами. Все вооружились кто чем, но тут монтер, шедший последним, изрёк:"Палажи кырпич, ми харошие!". Они провели нас через крышу, где бродили монтеры в огромных количествах и офигевали, увидив челов в налобниках с ломиками наперевес. Спустились по другой лестнице, стрём ушёл.

Эпизод 4. Начинающие михайловы.После ухода Т. мы поехали на Кропоткинскую, где подёргали пару люков и пошли гулять по Остоженке. Зашли в один дом, в подъезде под лестницей нашли элегантный пролом в подвал. Я начал его раскапывать и услышал голос с лестницы:"Вы чё, золото ищете?". Кто-то ответил:"Да мы тут типа диггеры". Хриплый голос ответил:"Видно вы начинающие диггеры" и ушёл. Когда мы вышли из подъезда, то заметили полуотодранное объявление:"В подвале работает ломбард". :-)

Эпизод 5. Похищение знака и обмен его на трупака. Мы бродили по окрестностям и думали, чё бы подарить Т. В каком-то дворике оторвали чувака с лопатой, то есть знак "дорожные работы". З. недолго думая пристегнул знак к рюкзаку, одел налобник и начал оглашать округу криками "Диггерс форева!". Мы недолго думая присоеденились, и шли так пока гибдэшники не подали намёк, что,мол, не стоит. Дошли мы до какого-то развалившегося домишки. Как потом оказалось, это были "двухэтажные сводчатые палаты 17-го века, памятник архитектуры. На самом деле обычный сводчатый бомжатник. мы побегали по дому, я спустился в подвал. а народ чё-то наверху делал. "Ух ты, ящик бомбярный валяется! Интересно, чё написано? Так, ничего... А чёй-то из под него ноги торчат??? Так!НАРО-О-ОД!! Тут трупак!" -"Да ладно прикалываться!" - Идите сами гляньте!" -" Да ну тебя!" -"Да точно!". Короче, народ пришёл, посмотрел на ноги, мы откинули ещё ящик и доски и увидели... На голове мешок, торс голый, посиневший, руки связаны. "Ну ёбты..И чё с ним делать?.." -" Да, когда-нить и нас так найдут...". ладно, пошли, в ментовку с автомата звякнем, адрес какой?". Короче позвонить вспомнили только в пять утра, а "круглосуточная экстренная служба 02" не отвечает. Все перебухались по поводу дня защитника отечества. Защитники, бля...

Эпизод 6. "Вам сахар от Хаттаба!".Времени уже часа четыре, пора ехать к Т. Мы зашли в подъезд переодеться. Пока народ переодевался, кто-то пошёл смотреть подвал. Сверху раздался крик атрибута любого подъезда - гэбистской бабки:" А ну, чё там лазите? Щаз милицию позову!". На это З. с невинной мордокой сказал:"А нам дядя Хаттаб сказал сюда мешки с сахаром складывать..." Бабку как ветром сдуло, а мы, напоследок заминировав подъезд детскими граблями, поехали к Т.

Эпизод 7. День рождения одного из раздолбаев.Наверное чуваки со знаком "дорожные работы" в метро редкость, поэтому все косо на нас поглядывали, когда Д.и З. пытались поставить его на рельсы перед поездом. Еще бы "якорь не бросать" принесли :-). Так или иначе, мы доехали, там уже собралась диг-туса, все напились и стали решать, куда лезть. Мнения разделились и народ попёрся кто куда.

Эпизод 8. Сабвэй, говоришь?.Ага, сабвей! Туда мы и полезли в том составе, в котром гуляли днём. Закинулись в кабельник, а там по соседству теплак прорвало и затопило всё. По кабелям мы проползли и в ствол. Внизу сели в збойке и попивая пиво стали ждать отключения тока в к.р. Незаметно все уснули, а когда проснулись, оказалось, что поезда уже полчаса как не ходят. Пошли по тоннелю, причём собирались пройти две станции и выброситься в другом месте. Когда дошли до станции и сныкались за шкафами, скрипнула дверь, и нам навстречу стал спускаться монтер. мы стреманули и бегом на выброс. Нда, облом... Наверху, то есть в кабельнике, шедший впереди Т. не на шутку перетрухал, когда в люке раздались голоса с поверхности. "Монтеры!" - запониковало сознание. Но что-то подсказало. что это прикалываются только что приехавшие С.и П. Мы стали решать, куда дальше, попробовали пройти кабельник в другую сторону, но в конце концов забились всемером в машину и поехали к другому залазу.

Эпизод 9. Мало тебе сабвэя? да на ещё!.Влом писать. Заброс. Гулянка по тоннелю,созерцание монтерши с колотушкой, выброс, по домам.